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ママさんと私の決め事

2012.05.11 (Fri)
最近のママさんはやっぱり食欲不振です
最初は塩分に対しての過剰反応というか拒絶と言うか、普通に味付けだと「辛い」といって食べれませんでした。
それでも甘いものはOKだったんですが、この頃は甘味料もダメになってきたみたい。
だんだん人工的なものを受付けられなくなっているような気がします
それは薬にも言えるようで、痛み止めなどは服用しますが、吐き気や浮腫み緩和の漢方はしんどいみたいで飲むのを止めています。
体重も少しずつ落ちてきてます(まぁ食べてないから仕方ないけど
それでも蒼空ちゅぐに甘えられて癒されてるみたい(笑)
頑張り過ぎない程度にやりたいことをやって過ごしてます

今日は定期検査のCTを撮りに行ったので、明日訪問医療の際に先生から検査の説明があります。
今回、この説明について色々とありました。
週末の訪問医療の時はなるべく家にいるようにして、私も一緒にママさんの様子やお薬の事などを聞いたりしてます。
今月はGWだったので結構訪問医療の時は同席してたんですが。
検査結果を聞くのにまずママさん以外のご家族に先に説明をしたい、と持ちかけられました。
別にママさんと一緒で良いですけど?と答えると、色々と説明があるからとか、ご家族に協力して貰うことがあるからとか…。
いや、だから一緒に聞きますが? 何か不都合が???
と突っ込んで訊いても奥歯に物が挟まったような答えしか返さない。
ママさんが「自分の事なのに私は聞いちゃいけないの?」とまで突っ込むと、そんなことはないんですけど…って返答。
おいおいヾ(゚Д゚ )
でもその時に「じゃあご家族と一緒に」って話は決まったんだけど、昨日一昨日と私の携帯に電話が入って「やっぱりご家族に先に…」という。
昨日のやり取りから推察するに、検査結果が悪かったら(おそらく悪いんだという確証があるんだと思う)本人が気落ちしてしまうかもしれない。
精神的ショックを与えないようにするにもどこまで話すか、とか。
この部分は隠しておこう、とか。
そういう相談をまずしたかったみたい。
う~~~~~ん。
もう1年半弱お世話になっているのに未だに我が家の方針を理解してくれてなかったのか

ママさんと私には決め事がある。
それは「隠さない」ということ。
ママさんが末期癌と告知されてから、治療についてや今後について話し合った。
ママさんの人生だから、ママさんがしたいようにすればいい。
抗がん剤が嫌ならしなくてもいい。
積極的な治療ではなく人らしく最期を迎えたいというママさんの意思に沿うよう出来る限りサポートする。
大変な思いをするかもしれない。
でもそれは気にせずに、ママさんがしたいように生きたらいい。
私に迷惑を掛けるとか、しんどい思いをさせるとかは考えなくていいから。
誰の人生でもない、ママさん自身の人生だから悔いが残らないようにしてくれればいい。
その時に病気について隠し事はしない、ということも決めた。
何でもオープンに。
それはパパさんの時にとてもつらい思いをしたから。

「言わない」と言う事柄があるとそれを隠すために嘘を吐かなきゃいけなくなる。
そして整合性を持たせるために嘘を重ねていく。
それがどれほど辛かったか。
自分の事なのに教えて貰えない苦しさ、そして訊かれても答えられず嘘を吐くつらさ。
そんな思いをお互いさせたくない。
だから何でもオープンにする。
結果に落ち込むかもしれない。
泣くかもしれない。
でも気持ちを分かつことで救われることだってある。
他の家庭ではあり得ないかもしれないけど、我が家ではそう決めたから。
実際「お葬式はこんなんが良い」って希望も既に聞いてるし(笑)
場所はパパさんがお世話になった所でって指定もあるしねー。

最近のママさんの口癖は「神様の思召し」
人間だれでも逝くときゃ逝く。
その時期は「神様の思召し」なんだから。
その時がいつ、なのかではなく、それまでどう生きるか、じゃないの?


とまぁ、そんな話を2日連荘で話した私が疲れました_| ̄|○|||
明日の話がどんなんかは分かりませんが。
でも今のところママさんの予定は7月に「夏の北海道旅行」と秋のシャンソン発表会があります。
心残りがないように予定をこなしていきましょうね。




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